Что осталось в памяти.
Реклама.
Приходите к нам в аэроклуб.Только у нас, в рюкзаке вместо парашюта
Вы можете найти дорогое пальто от известного модельера.
Звонок в психушку.
Детский голос:- Приезжайте быстрее, папа сошёл с ума.
Нацепил красный балахон, приклеил бороду и утверждает что он Дед Мороз.
-Мама посмотри...
У велосипедистов перчатки без пальцев, совсем как у папы носки.______________________
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,если хорошенько его обыскать.
- Молодой человек,
Вы обещяли привести мою дочь в полночь.А сейчас три часа ночи...
И это не моя дочь.
У врача.
- Доктор, у меня в последнее время с женщинами плохо получается.- Батенька, лет то Вам сколько.
- Шестьдесят.
- И что же Вы хотите.
- А соседу моему под семьдесят, а он говорит, что ещё О-ГО-ГО.
- Так и Вы говорите.
Вспомнил тут по дороге:
- Мне десять пузырьков Шипра и два цветочного.- А цветочный зачем?
- Будут дамы.
Бабуля увидела бомжа:
- Сынок, до чего же себя довёл.Грязный, рваный, небритый.
Да и ботинок где то потерял.
- Не потерял, а нашёл.
Вычитал в газете.
Чтобы дольше сохранить зубы соблюдайте три правила:1. Чистите зубы два раза в день.
2. Два раза в год посещайте стоматолога.
3. Не суйте нос в чужие дела.
______
- Что случилось?- Моё пальто упало.
- А почему с таким грохотом?
- Я не успел из него выскочить.
______
Старик поливает клумбу машинным маслом.- Дедушка, цветочки завянут.
- Ничего. Зато пулемёт не заржавеет.
Услышал на улице разговор по сотовому. Вспомнилось:
- Что он так кричит.- Он разговаривает с другим городом.
- Разве он не может поговорить по телефону?
О мужиках.
На берегу реки сидят мужики, выпивают.На другом берегу голая женщина, собралась купаться.
Двадцатилетний бросается в воду.
Тридцатилетний кричит:
- Подожди, сейчас плот сделаем.
Сорокалетний:
- Куда вы? Захочет, сама приплывёт.
Пятидесятилетний:
- Что вы суетитесь, у меня же бинокль есть.
Анекдот.
Инспекция в тюрме.Заходят в камеру:
-За что сидишь?
-Я утверждал, что Рабинович - враг народа, а посадили не Рабиновича, а меня.
-Ясно, сиди дальше.
Заходят во вторую.
- За что здесь?
- Тут некоторые утверждали, что Рабинович враг народа, я возражал, меня и посадили.
-Правильно посадили.
Заходят в третью.
-За что здесь?
- Чёрт его знает. Я - Рабинович.
Анекдот.
Чукча пасёт оленей.Река, обрыв.
Олень подходит к обрыву, срывается, падает в реку.
Второй подходит, падает.
Третий... падает...
- Чукча, куду смотришь, олени падают.
- Тенденция, однако.
Объявление
Граждане жильцы.Всвязи с ремонтом котельной просим вас запастись горячей водой на месяц вперёд.
Реклама.
Если Вы хотите иметь голубую кровь и белую кость,приезжайте к нам в деревню.
Здесь из Вас вышибут эту дурь.
Анекдот.
Игра в водное поло.Иванов схватил мяч, плывёт к воротам противника.
Тренер бежит по берегу, кричит:
- Иванов, отдай мяч Петрову.
Иванов плывёт.
- Иванов, отдай мяч Петрову.
Иванов плывёт.
- Тебе говорят, отдай мяч Петрову.
Иванов бросил и забил гол. Подплывает к тренеру:
- Вы кричали, а я то гол забил.
- Ты забил, а Петров утонул.
Анекдот.
На могиле памятник в виде сотового телефона.На экране надпись:- "Абонент вышел из зоны обслуживания".
Реклама
Если у ВАС нет ничего, КРОМЕ ДЕНЕГ, обращайтесь к НАМ.У ВАС будет всё, КРОМЕ ДЕНЕГ.
Анекдот.
На объявление: "Возьму в хорошие руки боксёра тёмной масти"откликнулась сборная Мозамбика по боксу.
Анекдот.
На пляже ребёнок видит волосатого мужика:- Мам, а мам, а дядя от обезьяны произошёл.
- Сынок, все люди произошли от обезьян.
- Все давно, а дядя недавно.
Анекдот.
Из казино выходят два мужика.Один в одних трусах, другой совсем голый.
Голый говорит тому, что в трусах:
"Вот Вася, за что я тебя уважаю.
Ты можешь вовремя остановиться."
Анекдот.
Алло. Это квартира Ивановых?Нет, Вы ошиблись. У нас нет телефона.
Анекдот.
Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?- Знаю.
Ну и кто-же?
- Негр.
Как это? Почему же негр?
- А он с белыми воевал.
Толковый словарь.
Болтун - такой большой болт.Оболтус - гайка, которая на этот болт навинчивается.
Из Жванецкого.
Алкоголь в малых дозах безвреден...В любом количестве.
Анекдот.
Большой начальник у врача:- Доктор, у меня проблемы с хождением в туалет.
Врач удивлённо смотрит:
- Да у Вас тут нет отверстия.
- Вот сволочи, зализали.
Используются технологии uCoz